剛才媽咪又自己一個人偷偷地躲在房間里一邊聽歌，一邊哭了…
我問她怎麼了? 媽咪她告訴我說她在想爸爸~ (眼淚不停地流，可是又不讓我幫她擦~)
這幾天她說她都夢見爸爸，可是在夢裡的爸爸就是沒有跟媽咪說過一句話，就靜靜的…
聽了后，心很酸，眼淚也開始不聽話要湧出來了，不行，我不許再媽咪面前哭，我忍~!!
可是我真的不懂要怎樣去安慰媽咪，我試著那樣說…
“媽咪，也許爸爸有跟你說話，可是你夢醒后就忘記了咧~~” (連我自己都覺得這句話很囧rz)
媽咪聽了后對我嗯了一聲… 然後就靜下來了~~ 過後我就拼命扯開話題聊其他的…
雖然最後是給我成功的扯出那話題去，可是我知道媽咪心裡和腦裡還是想著的，
只是她不想我擔心她罷了… 我真的是個失敗的女兒~~ )’: 我安慰不了媽咪~
說真的，我也很想夢見爸爸，可是就是跟爸爸他沒有那個緣吧?!..
是爸爸不想被我夢見嗎?? 還是爸爸討厭我了，連在夢里也不讓我見到他??? ):
爸爸，你不讓我夢見你不要緊，可是如果你讓媽咪夢見你的話，請跟她說說話，好嗎???
好讓媽咪她可以安心一點，不再自己在那裡胡思亂想的…
爸爸，你聽見我說的話嗎??
Dear你事業有更好的發展我當然是為你值得開心咯~ 可是壞處就是我們兩人必須分隔兩地…
雖然說是在本地啦~ but hor對我們來說這個距離就真的很遠下咯~
(如果下次去外國的話，買更加慘……………………… = =||||||)
畢竟那么多年以來，我們兩個并沒有分開過那么久，那么長的時間嘛… ):
你留在那里的時間長短不定，而且只有1天的假日，所以見面機會可能會少到好像中馬票那樣…
(說到好像有點夸張去了… 可是我感覺就是醬啊~~ XD)
當我知道后，我的眼淚就沒有停過地一直在流… 心情簡直就跌到谷底去了~
而且也失去理智，很固執，很任性地說了一些傷害你的話~~
很對不起，我也不想那樣的，當時的我就是沒有辦法接受你要離開我到哪里工作…
說真的，我有一度自私地想過不讓你去，可是我卻辦不到，我不能那么自私的…
我不想讓你錯失這次那么好的工作機會… 愛你就得那樣做~ Let U go~
我也知道你很掙扎，心里也很不好受的，因為你很擔心我，放心不下我這個粗心大意的bi~
可是要來的遲早要來，要面對的遲早也要面對… 這在之前我們就知道了~
現在首先就是我要學會獨立，變回以前很強很強的我，好讓你放心的去拼你的事業。
看電影? 有我的家人陪我啊~ 如果他們有興趣看的話… :P 啊不然就自己看咯!!
去血拼? 還是有我的家人陪我啊~~ 大不了買自己去血拼咯!!
聊天訴苦? 不用擔心，上網+電話聊和訴苦咯!! webcam!!!!!!!!!!!!!!!! :D
生病? 自己去看醫生咯!!
肚子餓? 自己煮+買咯!! 我又不是跟快餐店和mamak檔等吵架了!! 呵呵~
被人欺負? 相信應該沒有人敢欺負我吧?? 我醬兇!!!!!! XD
還有生活上的大大小小事，我都必須自己來解決和搞定… 我相信我可以的。 (:
雖然在認識和跟你在一起之前，我可以大大聲說自己是個很獨立的女生… 從來不依賴別人~
可以一個人逛街，一個人吃飯，一個人血拼，一個人電影… 等等的~
可是自從跟你在一起后，你過分的寵愛和保護，搞到現在的我變到好cacat的公主去了…~
什么都依賴你~ 什么都有你在幫我扛~ 什么都Deardeardear… 這算是好事還是壞事huh???
友人說不必擔心遠距離的愛情，畢竟我們在一起那么久了，而且也相信你對我是一條心…
不會有外遇和劈腿的事情發生吧??!!! 不如擔心在KL生活多姿多彩的我更加好???
oi，這是什么意思嘛??!! = =||| 我像是會外遇和劈腿的人嗎??? 咳咳~
友人說不是擔心我，是擔心我身邊的狂蜂浪蝶… 擔心我害怕寂寞而把持不住……..
我身邊幾時出現過這些所謂的狂蜂浪蝶啊?? 怎么我自己不知道?? 我說啊友人你想太多了!! :P
而且我相信hor，除了Dear你可以頂得順我的脾氣外，也沒有其他人可以了~ 哇咔咔咔咔~
不是我太過有自信，而是我相信。你相信我的hor?? (:
至于另外一位友人說的感情由濃變淡… 這我們倆應該也不能保證吧?!
畢竟將來的事沒有人會知道wat?! 就順其自然好了~~ 我們一起加油!!!!!!!!!!!!!!!
也許，你公司最后突然sot起條筋來，不用你在那里工作那么久，可以回來KL咧~ 呵呵~~~~
人生里就是有那么多的”也許”… (:
btw，現在我唯一可以為你做得事就是好好照顧自己，不許讓自己流眼淚… 還有支持你。
就如你所說的:”This is for our future… I need to work hard to give you a better life.”
就辛苦這幾年吧~ 再苦也要撐住!! 希望可以實現我們的計劃和夢想啦!! 一起加油吧~ ♥ ILY…
其實我想寫這很久了，可是就是不懂要怎樣寫~
可是不寫的話，又一直wat住wat住在心里，醬下去看來看心理醫生的是我才對!!
自從爸爸離開我們以后，我每天都是醬想的…
早上起來看不到爸爸: 哦~ 爸爸很早就出門去工作了!! 所以見不到他…
放工回到家: 哦~ 應該是我OT遲回家，爸爸工作累了就早早上床睡覺了..
.
只是到了夜深，我再也騙不了自己，
因為每次我上網上到很晚時，剛好那個時間都是爸爸起床來上廁所…
他看到我還未睡覺在上網，他肯定EEOO我到夠夠力~
現在我上網上到夜深… 12am, 1am, 2am… 都沒有爸爸EEOO我了~ T_T
其實每天晚上我都會望望看爸爸和媽咪的房間，雖然那間房
間已經是空著沒人睡了。
可是不知道為什么，我就是想望進去看看，看看能不能看到爸爸~
(對不起，我不是想嚇到看著這篇文章的你們~)
每次我望進去的時候，我都會感覺很害怕…
雖然我害怕，可是還是想望進去看看… 我心里是醬想的~
有時候在夢中夢見爸爸… 可是爸爸在夢里都不說話，我聽不到他的聲音~
已經很久沒有聽過爸爸的聲音了~ 很想聽，所以只好看會以前用手機錄下來的video..
.
可是又害怕看了會哭(只是肯定的!!)，然后被媽咪看到我哭就不好咯!!!
壓抑著自己不去想，要堅強…. 不可以讓媽咪看到，知道… 啊不然醬只是會影響到媽咪~
我相信我兩位姐姐應該也很我一樣吧~~ 只是她們都比我堅強和勇敢!!!
爸爸生前，我老是愛頂撞他，是我不孝我知道的…
但是不懂為什么我就是控制不了老是愛頂撞他~ 也許我想引起他的注意吧!!
雖然我是老愛頂撞他啦~ 可是我心里還是很愛我爸爸他的~
只是我固執，任性，愛面子不承認和不表達出來而已!! 這都是遺傳于爸爸吧???
因為爸爸也是醬，雖然他每天在EEOO我，老是愛罵我，
其實他是很疼愛我的….
每次我晚回家他都會問媽咪:”baby咧?? 去哪里了?? zomok醬晚還沒有回???”
爸爸，這一切我知道的… 對不起爸爸~~~~ 我愛你~~~~
要失去了才會懂得珍惜，我能深深地體會到這句話的意思。
我一生中的唯一遺憾…
我知道在家里是最沒有用的一個~ 什么都幫不上忙，又越幫越忙的那個…
現在我可以做的就是盡量不要讓媽咪和姐姐們擔心，給少點
麻煩她們就是了。
對不起媽咪，對不起翠姐，珊姐… 我希望你們能諒解我，寬恕我!!
你們知道我的性格的啦~ 我就是醬… 老是愛頂嘴，
可是沒有辦法，就是改不了!! 我知道我是很固執，很任性… 我也很討厭醬的自己… >”<
我知道很肉麻… 可是我還是要說!!!
媽咪，翠姐，珊姐… 我是愛你們的咯~~
雞蛋糕，又哭到眼紅紅… 幸好老闆還沒有進來office..~
好啦!! 不寫了，不寫了，再寫下去lens就要掉出來了~ 去做工!!
我也沒有想到以我醬的個性，我會寫出以上的東西… 我是不是sot了??
可是說真的，心舒服點了…
最后，我不想有任何的遺憾了~ 珍惜現在擁有的，活在當下。
有什么夢想的我會嘗試去追求，去實現……….
有什么仇恨的就放下來好了~ 做人干嘛要醬辛苦，醬折磨自己呢??
(說容易，做很難，可是我會try my best~ 畢竟這對非常無敵記仇和小氣的我來說很高難度!!)
baby.曉薇…